下面是我陆陆续续给戴秋霞(她可能前世做过黄药师之类的人物,所以今世会这么拥抱其人生立场,当然我对黄药师其人、其事一窍不通,且留待我日后研讨.)写的多少封信,包含她于今年6月4日给我写的一封信,实在在当时我看到那封信的时候,我暗里里是以为上帝是借她之手给我传信的,对莲莲就是转世的耶稣做见证,由于我是出过"精力问题"的人,对这一类人所说的话,别有一番懂得.当然,能做见证的人可能还有.另外,因为时光关联,今天只能摘这么多与本文有关的函件.
第一封信:--- 戴秋霞 <@fj172.com>写道:> > 敬爱的钟老师:> >收到您的信,很赞成您的体会和观点,实际上一个阶段以来我一直在寻找一种说法,你信中的话表白出了我一些尚在朦胧中的主意,信仰是一个心灵内在的寻求过程."尽人事,知天命"和"自助者,天佑之"其实也雷同,现在就是逐渐的从信仰误区中走出来,而且这个过程,只有自己能知道和体会,假不了别人之手,就如蚕蛹变成飞蛾一样,臃肿的身躯一定得经由那个狭窄通道,经过一番苦楚、使劲的挣扎,最后胜利走出、成为蝶后,它的翅膀才干有力,才能自由的翱翔.> >有时这样有感而发的一点、一点的分享,很自由,不需刻意的念叨厚重的标题.> >在我身边有一个50多岁的阿姨,儿子已经上大学了,由于她身体的缘故不能受刺激和压力、太累,否则身体出现负面症状一些话就不能受节制说出来,而且她的"胡话"都和基督信奉切实相干,诸如"耶稣已经再来了"、"看见上帝对她说什么",这些话一出来,教会里的一些人认为她"是邪的"、"赶鬼祷告",都不爱和她接触.>其实我知道是因为身体的起因她不能把持自己的思维、话语,盛大最新热血合击,这不是她的错,而教会里一些人对待她的方法让我不能认同.有时我妈会对我说,一个女孩子家去信什么教,没因由的多个负担,那时我会说不会多什么负担啦,其实真正的会多出累赘来.好比看到主日学里成长中的孩子、看到这个阿姨这样(我和她平时很有接触,就会想怎么去赞助她走出来),有时也在想,离开一段时间不知会怎么,抛开一切"习惯"所有既定的轨道(意思是按着怎么就该怎样),走出去,重新思考从新定位和接收,看到您的信这个动机又冒出来了."大隐隐于市",真正的是心坎的走出而不是身材上、空间间隔上的离开.> 钟老师,原来有谈到5月底6月初打算带我父母到北京玩的事,当初有些变更了,因为咱们公司有支配优良员工游览,依据年休假划定,支配旅游的员工就不能再享受年休假了,所以北京游只能暂缓.旅游路线我选了7月中旬的新疆,带上我妈妈一起去,我爸的幻想就是到北京,而且中午都须要小睡一下,随着旅行团会比拟累,他白叟家都不爱一起去,这样的话北京行只能等明年的休假或者长假了.> > >先写这些,这阵子有共事的妈妈帮先容对象,正接触,有进展的话再汇报.> 祝:全家都好> > > 爱你的小朋友> > >ps:前阵子重温了冰心作品精选,读到她写的寄小读者等,里面有"我的小朋友"、"亲爱的小朋友"、"给我的小朋友",温馨的话语娓娓道来她的故事,再回忆我们的友谊,从心里激动都流泪了.致> 礼!戴秋霞>@fj172.com>2007-06-04> 这是我的回信:亲爱的秋霞: 没有收到你的回信,但我知道你一定在思考之中.想跟你分享的一点新的领会是,我感觉基督教,或者详细地说,《圣经.新约》是一座深谷,依你的常识层面和社会经历,一时还难以攀到顶点,尤其是你生涯在中国这个一个文明和时期背景.究竟,圣经新约出生在一个离我们已经两千多年前的中东.马克思主义讲认识要经过一个重复的螺旋回升的过程,有时候,离开了,再回首看,可能会有新的收成. 有时,我们一时不懂的货色未必是错误的,而用一个精深的东西来强加给人,哪怕它是正确的,有时也未必能发生好的成果. 上次,我感觉你真得很成熟了.有了这种全面的思惟成熟性,再进入婚姻,╊新╱梦幻超变╊,一定也能很好驾驭这个新的生活马车.中国人说"黄天不负有心人."相信你的努力日后一定会现出功能.祝愿你! 爱你的大友人 2007-6-14 这第二封信我当时特地取了个题目,叫"我曾经历过地狱",也是我今天想特别推出的一封信. 心爱的秋霞: 写一封自认为满意如意的信其实也是一件很费神思的事,其难度仿佛不亚于做记者的人要写出一篇好的报道.上周六在班上看到你的来信,并打印一份带回家后,如何给你回信就成了我头脑里时不断思考的一个问题.由于人生经历、阅历等各方面的差别,人的沟通其实不是一件容易的事情,所以古往今来,良知都是一件难求的事.但是,沟通又是人所盼望的,尤其是在那些有缘人之间.近来,我越来越深入地体会到,在世间,多一些朋友,都一些爱,会让我们的人生多很多温温暖保险感. 还记得那个腊八的凌晨,你打了粥,来到我的宿舍外,那时我好像还没有起床,更不知道那天是一个节日.你的灵巧跟仔细打动了我.在经过十多年的成长历练后,回头看那时的自己,我配得上"老师"这个名称吗?那时,"老师"二字之于我,更应该是一个职业的称呼,对于传统文化中人们对于"老师"这个尊称的等待,我确定相距遥遥.我很庆幸,N年后,当我研究生毕业有机遇再当老师时,我逃掉了.不努力做好一个学生,怎么能担负起"老师"的义务与重担呢?至今,我都觉得自己处于一个学生的状态,而且很爱好这种状态.生活是我们永远的老师,只有我们谦虚,她就永远不吝赐教. 我相信我与宗教有着很深的缘分.记得在北邮读书的时候,══七彩热血新装══１.７６大众毁灭,就有一次我就在校园书摊上买了一本大略叫做《宗教宝典》的书.朦朦胧胧中,我想搞明白关于宗教的一些问题.后来,读研时,一个上门卖书的学生兜售给了我一本《圣经》,但那本天书对我却毫无亲热之感.记得在读研期间还看过中英文对比的《圣经故事》书,但都因为我文科知识太过单薄而读得艰涩.在我的成长进程中还有一些科学的东西随同着我,比方,我曾不止一次地受过算命人的蛊惑.也对命运一类的最终哲学问题做过一些浅易的思考.其实,我是一个很哲学的人,这个特色在耶路撒冷我自己有了惊人的发现.我曾经和法尼娅多次就哲学识题长谈,有一天晚上,我们竟然聊了五个小时,后来,我发明谈哲知识题,终极是在原地打转.我清楚地记得那天晚上,聊了五个多小时之后,难得遇到一个知己的法尼娅居然仍谈兴不减,而我却想逃离,因为在聊这些的过程中,我发现了人的思维的局限性.这为我后来接受宗教,被我坚信耶稣的荷兰籍邻居引进宗教做了铺垫. 就像你说的,《圣经》与你的心历路程严密相连,而心历路程又怎是片言只语所能道完的呀?每个人其实都有心历行程,只是像我这样有着那样戏剧颜色和悲怆色彩的可能并不太多.另外值得弥补的是,苦苦解读巴以抵触的结果是,让我相信解开这个抵触逝世结的唯一钥匙是爱.而《圣经》新约中谈到的中心问题就是神爱众人,耶稣是爱.如果停留在这个实践档次,我不会有大问题的,也不会有日后的那场灾害性(此言毫不夸大)的成果.使我经历那场地狱般心历路程的基本原因是我相信了我那忠诚的基督徒邻居所见证的她与主耶稣有着如爱人般的关系,以及主耶稣是一个活着的神,要凡事向祂祷告等. 这个心历路程太过庞杂,总而言之,我把耶稣当作心灵珍宝,把祂当作懂得决所有问题的万能靠山.但在相称长的阶段,因为"世界应当有个上帝"这个结论是我自己靠感性得出的,所以我一直在努力用理性与家人、与朋友谈信奉问题.而且,在思考巴以问题的过程中,我得出的一个主要论断是,要想实现和平,必需实现宗教之间的和解.我至今认为这个结论是准确的. 很多在精神层面能到达很高高度的人,在解决日常生活问题时未必能熟能生巧.2002年,两年驻外生死结束,我带着满满的心灵收成回来,碰到了买房、装修屋子以及生子的详细生活问题,我对那场家庭"革命"的才能筹备不足,社会教训太不丰盛,当时我又处于宗教信仰非常动摇的时代,对很多生活中的矛盾都以宗教的目光去看,hh现在回头想想也挺有意思的,你知道我其实骨子里是一个非常俯首听命的人.我相信,所有在精神上有信仰追求的人都一定是一些有性情个性的人,包括你.后来,我决定出奔,去纽约,盼望能在那儿站稳脚后,把孩子带过去,不麻烦公婆.我那时笨拙地相信,神一定能给我做出安排,愚昧地信任去纽约是祂的旨意.至于我是怎样认为去纽约是"神"的旨意的,细节就不给你交待了.那时,我对《圣经》的所有的话深信不疑,而且努力用自己所有的智慧和能力去理解,而且更为可怕(现在回想起来)的是,我看到了异像,
解决了影片胶片在运行时产生画面跳动的景象.,从人的眼神和一些人的言谈举止中,那让我更深信《圣经》说的是对的.真是陷入了迷魂阵!而且那段时间,耶路撒冷那个老街坊还不断来电话,给我做各种"精神"上的领导.想一想那时候真是疯了.我最受其害的一点是,她告诉我说,GOD did sth in her heart,说只有神才能做到.而且她还给我寄来一本书,讲的是一个人如何依照神的旨意生活,等.在去纽约前的一段时间里,为了理解上帝,我渴望能控制天底下所有的知识,所以不解一直地去思考、去悟,而且猖狂地购书,各种各样的书,成批成批地买.(经过了那段梦魇般的日子,现在想想也挺好玩的,当前看书便利了.) 我为什么会对那个没有结过婚的老太太深信不疑呢?我想是她的行动感动了我.那时,我只身一人在外,孤单是不免的,她对我非常照料,而且她身上确实有一些很特别的地方.当然,我前面讲过,我当时的思考结果也让宗教轻易走近我. 去纽约前,因为思考了很多问题,做了很多笔记,所以在初到纽约的时候,我异常想趁着莲莲还没有到身边的时候,放松时间读书,而且能写出良多文章来.不知你是否还记得我在博客上发过的三篇文章――"布什的成长"、"我为什么抉择布什"、以及"美国病得不轻",这些都是从很高的高度来看的问题,至于有些观点是不是对,未来还要经过期间的测验.但由于我自己太过努力,而且当时好笑的是,非常尽力地向"神"祈祷,自己累出了幻觉,还认为是得到了圣灵.大脑因为思虑适度而出现了器质性的问题――用医学的术语说就是化学不均衡,我陷入了精神错乱,讲的很多话都是与神有关,我甚至自称自己是"耶稣的妈妈."(亲爱的,这是相对秘密,我是阅历了一番思想奋斗才告诉你这些的.除了我觉得这些是个人隐衷外,还有就是我不知道告诉你这些会对你产生什么样的影响)喔,对了,在读《圣经》的过程中,我深受那些对于spiritual warfare,即那些与撒旦及所谓的空中掌权者争斗的阐述的影响,破月射日连击（全,因为我还看过一个叫基督徒做蒙恩见证的书,她花了很多篇幅讲这些东西.后来,我在以精神凌乱状况离开纽约时把这本书送给了一个同事的爱人.你知道吗?我离开纽约前,在一个精神医院呆了两个礼拜.而导致我呈现精神问题的原因就是我那与宗教、与《圣经》有关的心历路程. 后来,我好一段时间走不出那段心历路程,情绪一不留心还会走高,去和所谓的"上帝"或"神"沟通.医学又把这种问题称作"躁狂症".据说,很多信耶稣的人都得过这种问题.你上封信中提到的那个说"耶稣已经来了"以及她梦见上帝和她谈话的那位阿姨,八成也是出了这种问题. 你知道吗?在我情感在低落(高涨之后的低落)时候,我屡次想到过自残,在纽约陷入所谓的spiritual warfare时,更是受了许多苦.即便现在,我也依然不能保障我的思路不能走高.上次,我给你写信,说你难以爬上基督教那座高山,就是在思绪有些高的情形下给你写的.这思绪上的惯性可能还要一段时间能力完整走出来.多恐怖的经历呀!在我最艰巨的时候,我曾埋怨我父母为什么要生我! 不外,我现在已经在心理上变得强健起来,对自己出现过的问题可能坦然面对,虽然有时对"运气"中涌现这样的问题多少会有些不平.坦白地讲,纽约之行并没有白白受罪.不仅从工作经历到收入都有收益,而且我很荣幸的是,我们单位并没有因为我在纽约出过问题而轻视或边沿化我.当然,我之所以会有这样的问题也是与我在以色列的工作经历有关!引导是应该晓得的,而且他们应该会顾念我在那里的工作表示.现在,我摈弃了对我所理解的或者别人曾经向我抛售的"神"的空想,对宗教多了很多苏醒,对出国工作的利与弊有着更清醒的认识,甚至对精神疾病这种大家都守口如瓶的问题有了经历、意识和克服的勇气,这些便是上帝让我禁受这些苦难之后给予我的一些回报吧.然而,我现在真的不敢在碰《圣经》,因为我太容易受暗示了. 至于你谈对读《圣经》的体会,我想到了在一本《学前教导》杂志上看到了一篇题为"我们不是在真空里阅读"的文章.在片头,编纂摘取了文中这样一句话:"最好的浏览,最愉悦有效的阅读,最存在可连续发展潜力的可享受毕生的阅读,肯定不是来自那种l假如你读了什么书,你就能怎样怎样r的肤浅逻辑hh"我那场灾害性经历的本源,其实说到底就是我脑子里本来就有,后来又被人灌进了一些迷信.当然,我之所以会迷信,必定是和我本身,甚至成长经历中的一些东西有关.现在好了,经历了劫难,也把脑子里的那些毒素排了出去. 写了这么多,信该扫尾了.人不知鬼不觉写了3000多字.我真是经历了一番预备之后才进行上述脑力劳动的.之所以要保持在今天给你写信,是因为我知道你来日就要出发去旅行了.你的旅行路线很让我爱慕,以后我们一定要去的.信写完了,感觉有些成绩感,因为我感觉似乎实现了一个任务.认真看待朋友也是我要做的人生作业,爱护友情,不仅进入了我的思想意识,而且我已经开端努力践行.相信上面这些字够你看一会的,把你的反馈告诉我,相信会让我有播种的. 祝旅途愉快! 爱你的大朋友2007-7-5 第三封信: 亲爱的秋霞: 从旅途的劳顿中休息过来了吧?因为飞机晚了长达6个小时,我们23号早晨5点才到家.当天下午即上班,高兴掩饰了劳顿. 我们的旅行无比高兴,我们加入的是携程的半自助游,自己有不少闲暇时间自在部署,所有玩得还是比较舒畅.你们可能是参团的,在有限的时间内玩的处所多,所以感觉累是未免的.除了破费高之外,旅行真使一件让我开心的事件,长见识,又放松身心.我们决定以后每年都去旅行,为此,我特殊感激爱民领导,是他的较高收入,能够让我享受到我这个收入阶层难以享受(或是不舍得享受)的舒服旅行前提. 来信已经收到了,读过了,读了好几遍,很当真地读,而且能看出来是很认真、很真情地在写,就像我很真情地给你写去那封长信一样. 你在信里"教诲"我不要"遥望将来,"我真要信服你的人生智慧.秋霞,你知道吗?7月15日,就在我们动身旅行的前一天,老家忽然传来消息,当天下战书突然发病的我的姥爷很快过世.当天晚上,爱民给我父母买了去济南的火车票,他们匆仓促踏上回家之旅.于是,旅行停止后,我和爱民开始了独立治理小家的义务.自从孩子诞生后,我们一直依附外援,现在外助因客观因素撤走,我们决议努力自破起来.我们的客观条件还是比较成熟的,主要是我上班的时间短一些,爱民早上上班时间晚一些,所以,安排好了,问题应该不大. 谢谢你对我那段经历的理解.你是除了我家人之外独一一个知道我那段经历实情的人.原因很简略,就是我们的心历路程中都与一个主题有过接洽.那段遭受后,我就想过要跟你说一说我的经历,重要是担心你会像我一样被误入歧途.还记得上次你来北京前我给你打过一次电话吗?在电话中几回想提起那个话题,却又不知从何说起.后来,事实证实,我的担忧有些过剩,但我总觉得你的婚姻大事有些迁延多少与信奉问题有关,不知你是否定可?这也是我想把我的经历告知你的原因之一. 过去产生的事情确切是很多因素独特作用的结果,有内因也有外因,回头看,好像有些在灾难逃的感到.虽然偶然我还会为此扼腕,内心不平,但还是应该坦然面对,"毋庸自责,"这可能是我成长所必须付出的代价. 深刻交换,我发现你有很多人生智慧,而且看问题很理性,█◤神影皓月◥█,不错.谢谢你对我那段经历的理解.人生难得一知己,对真正的朋友就应该肝胆相照,还有彼此提示. 你提起在邮校时我给同学们写过贺卡,这件事我真的不记得了.看来,人的记忆真是有取舍.经你提起,我好像才朦朦胧胧记起几个福建女生到过我的宿舍,但绝对想不起来你们一起在我那里吃过饭.难得我们能深入地回想一下从前,很好玩.有一件事情,我记得十分清晰的是,我分开邮校时,你们同窗合伙给我买了一个布娃娃,那是我平生第一次得到一个布娃娃,固然用现在的眼力看她并不是那么美丽,而且莲莲现在的玩具很多,１·７６天下毁灭,我始终不舍得扔掉它. 谢谢你对我的博客的倡议.以后,对于我,你只管可以畅所欲言.导致我原来的问题的原因之一,就是我一直想做点什么,
我不因昨日的胜利而满意,总认为自己不能"平淡地"活着.加上原来有保姆,后来有父母辅助做家务,使得本人有很多时间去经营博客等一些"虚"的东西.现在,生活的担子实切实在压在自己肩上,博客恐怕就不时间去打理了.能把本职工作和家庭生活搞好,我就已经算对人、对己有所交代了. 谢谢挂念.昨天下昼曾想到给你发短信,但因为忙着扫除卫生,就搁下了.仍是感到写email更从容些. 期待着你的好新闻,以及你与我分享的生活点滴. 爱你的大朋友 2007-07-25(待续)